迷っている。色々と。
取り急ぎ、今日の過ごし方。
いや、この迷いは毎週なのだけれども、わかりやすく言うと、どこのサウナに行くかを悩んでいる。
ご存知の通り、週末は朝から酒を飲んで過す僕なので、自然と移動は徒歩か電車だ。悲しいかな、週末に遊んでくれる友達も、恋人もいない僕は、僕の過ごしたいように週末を過ごせるのだが、サウナの他には取り立てて行きたい場所もやりたいことも無いので、僕の迷いは電車で行けるどこのサウナに行くかって事になる。
よく行くサウナは何箇所かに絞られて来ており、大凡それぞれのサウナまでの所要時間もわかっていて、なんならホームのどのあたりから乗れば楽かもわかっている。そして、その周辺の店舗情報なども頭に入っており、どのサウナに行くかが決まるとサウナ以外の過ごし方も、大体決まってしまう。
なんかこれって、ある意味で昔のプログラムを相手にするゲームのように、ある程度パターンが見えてしまって、正直なところ、飽きが来ている。
じゃぁ、かと言って、行ったことの無いサウナに冒険したいかというと、したいのだけれど、距離的にあまり面白くない。いや、距離と言うか時間かな?正直なところ、サウナだって、毎週行くと気持ちは良いのだけれども、感動は薄れるし、たまには期間を開けて見ることも必要なんだと思う。それに加えて末期ガンを患っている父との夕飯の機会は、例え10分程度の時間だけれども逃したく無いから、週末でも僕は夕飯は家で食べたいのだ。だから、僕に与えられている時間は、８時から１８時の約１０時間。この１０時間の使い方に悩むのだ。
父との時間は大事ではあるけど、それを理由にするのも父の想いに応えているとも言えず、父が僕の幸せを願ってくれていて、自分の思う幸せを押し付けずにいてくれることに感謝もしているが、軛にもなってはいるのだけれど、それは僕が僕自身の幸せを求める事ができる最低必要条件なんだよね。だから僕は自分が幸せを感じるサウナに悩むのだ。
でもさ、じゃそこまでサウナに依存しているかというとそこまででも無いし、安易に気持ちよくなれるのなら、飽きを覚えていても、確実に気持ちよくなれる最早常連となったサウナに行くのが合理的な判断なのではないかと思い、大抵は、電車の中で酒のんで酔いが覚める頃に月に一度ペースで行くローテーション内にあるサウナに落ち着いてしまう。
日本中のサウナに行ってみたい、とは思う。だけれども、絶対にそうしたいかというとそこまでの情熱はなく、安易に気持ち良い、通い慣れたローテーションの中に落ち着いてしまう。
それが人生であり、生活である。と言えば、その通りだと思うし、明日をも知れぬ生活と言うのを経験した僕はその事自体退屈ではあるものの、幸せな、贅沢な悩みだと思う。それでも、だとしても、物足りなさを感じてしまう。
どうにかして体重を90キロ以下にしたいと思い、努力とは呼べないような変化を生活に取り入れていて、サウナで体重を測る事を始めた。だから定期観測という意味でもサウナには行きたいのだけれども…目的に対して直線的にアプローチできない自分がいるのだ。
迷わず行けよ行けばわかるさ、って言った猪木さんも亡くなっているので、文句を言う先が無いのだけれども、迷うってのはさ、一か八かみたいなものよりも、どっち選んでも、何を選んでも大して結果に変化がない方が厄介なんだよね。
そう考えたらさ、結局のところ僕の今日どこのサウナに行くかって言う迷いや逡巡以外のそれこそ人生の一大事だと思っているような迷いや逡巡もさ、悩む程のものではないんだろうな、と思った。
今ね、僕は年収で額面で600万位もらっている。良くもないけど、悪くも無いとは思っている。43歳の子供部屋オジサンだから、家にお金は入れてるけど、最近はお金に困ることは無い。でもさ、今から結婚して子供を持つ事があれば今のこの余裕綽々の環境は崩れる。その状態になっても今のまま子供や、他人の為に自分をなげうつほどの情熱を僕は持てるのだろうか?
甥っ子への想いや、塾の先生だった頃の想いを顧みると、できそうな気もする。北斗の拳で一番好きなキャラが仁星のシュウなので、未来の為に、ケンシロウの為に自分の光をなげうつ行為に、共感と憧れを持つ僕は、こんな糞みたいな息子を今でも愛してくれている両親に恵まれた僕は、いつの日にか愛そのものになれるのだと信じているのだけれども…でも、エッチな動画を見ても勃たなくなった僕に誰かの為に生きる事ができるのか不安を感じてもいる。
誰かの為に生きるのならきっとカツカツな、いやカツカツとは言わないけど、少なくとも今みたいな無責任な生き方、生活はできなくなるし、きっと僕はそうしたいとも思わなくなるだろう。
何を言いたいのかな?自分でもよくわからない。今の僕を、僕が納得するために言葉を尽くして見るけれど、どれも納得がいかない。
もしかして僕の悩みって意外と深いのか?
単にエッチな事をしたいのにできない自分へのエクスキューズだと思っていたが、意外と深刻な悩みなのかも知れない。
ここ十年程、エッチしてないから、好きな人がいないから、なんか不幸でもないけど、幸せでもない自由がストレスになってるのかな?
