最近ね、仕事中のBGノイズとして、youtubeの2chまとめみたいなものを聞いている。主にネタ元としては家庭板？とかその辺の、所謂、渡る世間は鬼ばかり的な内容のまとめ。
43歳独身、子無し、バツ無しの僕にとってみたら、家庭板とかその周辺の夫婦、嫁姑問題のお話は、それこそテレビドラマの渡る世間は鬼ばかりみたいな感覚で聞いている。共感はなく、反面教師的な感覚で楽しんでいる。
まぁ、渡る世間は鬼ばかりは見たこと無いのだけれども（笑）
…でも、昔と違って、年齢的にはきっと、投稿者達と近い年齢になり、リアルな友人知人達の中にも、程度の差こそあれ似たような悩みや問題を聞くようになり、実際に昨年祖父が亡くなった時に起きた母と叔父、と言うか父と叔父の遺産相続に関する揉め事を経験して、身近にはなったと思う。とは言え、それでも自分自身が矢面に立った訳でもなく、どこか他人行儀と言うか、傍観者的な、当事者意識の無い感想しか持ち得ないのだけれども。それでも、だとしても、こうして文章を書く程度には響く影響を受けている。
どんな影響を受けているかと言うと、自分自身のこれまでの行いを顧みて、まぁ反省はするし、反省の結果を受けて、自分を変えようとは思うのよ。でもさ、どっかに甘えがあって、なんの為に僕は反省し、己を変えようとしているのか?って疑問も同時に生まれる訳さ。
僕はきっと、否、確実に、世間から見たら、ワガママで自分を神棚に上げてモノを言っているに過ぎないのだけれども、それでも、仏教で言うところの業？キリスト教で言うところの原罪?に
ついては、間違いなく犯しているのだけれども、それと、僕自身のワガママとの間に違いを見出だせないでいるんだと思う。
嫁たるもの夫の親には尽くすべし、みたいな今の、現代の都市部周辺の世界からしたら前時代的な常識もさ、実際に前時代的なルールで成り立っている共同体では常識なのだろうし、とは言え家庭や、個人って言う単位の変換によって変わる評価によって、矛盾があると批判にさらされる常識ってのはさ、常識ではなくて、ドグマなんじゃないかと思うのね。
でね、ドグマの多層的な関係性こそが、世界なのだと思うのよ。で、そう考えるとさ、もしかしたら認知心理学的な話なのかもだけれど、要するに人ってさ、器質的に、社会的に、文化的に、いや、違うな、とにかく自分に都合の良いルールを、言い訳に近い、世間と共通する知識を都合よく関連付けた判断に基づく全くもって別次元な生命体の幻想を根源とした勘違いの産物なんではないだろうか。
ユニコーンやグリフォン、ツチノコや、法的にも倫理的も問題なくセックス出来る、ママやパパと言った、頭の中で、想像するのは容易なのだけれとも、それは誰もが非現実的であり得ない存在に対する憧れこそが人の、動物に少し毛の生えた程度の…
僕は何を言いたいのだろうか?
自覚している僕自身のヤバさはね、こんなことを、酔っ払っているとはいえ、自分の心に留めおけないこと。もしかしなくても、こんなヤバいことを不特定多数に見られる可能性もあり、何人かはリアルに僕の特定ができるのにそんなことも忘れて、と言うか意識した今でさえ、もう見ていないだろうとたかをくくって公開する安易さ。
本当に情けないなと思うのよ。でもさ、情けないと思う自分も信用ならなくてさ、なんかもどかしい。
酔っ払っていることを言い訳にして、思いついた言葉を並べる僕なのだけれど、これはこれで、きっと間違いなく僕の一面なんだよね。僕がこう有りたいと願う具体的な自分像が掴めていないのだけれど、それでもなんとなく今の自分のままでは良くないなって思いもあるんだけど、さして今の自分に不満もなく。自分が経験したことの無い、幸せそうな人を見れば憧れとも、嫉妬とも取れるようないもいわれるような感情が芽生えて来てしまい、なんかさ、不幸とまでは思はないのだけれども、さりとて幸福とも思えない、なんとも言い難い感情に支配され、なんだかなあ～って感じている。
人生ってこんなもんだって思うこともできるし、きっとそんな感じて年取って、死んでしまうのだろうけど、それで良いのか?って疑念と、これで良いのだって甘えなんだかよくわからない自己肯定感にしがみついているようにも思う。
どうしたいんだろうね?
自分が幸せになる為に、自分って単位の幸せだけじゃ足りないって分かったのだけは進歩だと思うのだけれど、でも確信を持てない。
これが人生だって諦めもどこかにあって、何が自分の求めているものなのかもわからないのだけれども、なんかさ、まぁ不幸では無い自覚はあってそれなりに幸せなんだろうなって思うんだよね。
何を言いたいのかな?僕は?
