状況が状況だからというのもあるんだけど、今までのGW明けよりかなり気が重い。
自分が何をしたいのかがわからないときは、自分の中にある不満にすら気付かないものなんだろうけど、自分がやりたいことを理解してしまうと、途端に耐え難い不満に苛まれる。
しかも、これまでの経験から言って、そのやりたいことってのがいつまで続くのかがまったく以って自信がない。要するに覚悟が決まらない。
きっとね、楽しいことしていたら辛いことは耐えられる。辛いことを辛いとも思わないだろう。そうやって自分にできることを増やしてきたしね。
歳なんだろうか?
このコンフォートスペースから出て行きたくない。
かつて結婚した友達が言ってた「茹で蛙」
それを周りの環境ではなく、自分から望んでそうしてしまいそうな自分が悲しい。